Les produits les moins glamour de notre éditeur – make up

By | 21 mars 2019

Je suis constamment au travail sur mon plateau supérieur. Les produits entrent; les produits sortent. Souvent, ils retrouvent leur chemin – seulement pour être de nouveau escortés à la porte. Celles qui restent sont sélectionnées en fonction de différentes cibles en mouvement, aucune d’elles ne constituant un nombre, réel ou imaginaire. La première cible en mouvement est ma routine – ce dont j'ai besoin au quotidien, pour nettoyer, exfolier, hydrater, traiter… Mais que dit cette routine à propos de MOI et Mon style de vie ™. Ou mieux encore: quoi pourrait il dit? Quelle histoire ces produits racontent-ils réellement, avec leur emballage, leur marque et leur placement dans mon armoire à pharmacie? C’est un jeu d’échecs en trois dimensions, qui m’a permis de garder un emploi rémunéré pendant cinq ans.

Mais alors que cet écosystème tourne autour, en haut, en bas (ou plutôt sous l’évier), les choses racontent une histoire plus calme. C’est là que se trouve le tiroir du bas, un phénomène habilement souligné par l’écrivain Or Gotham. Il a démontré sa théorie ici il n'y a pas très longtemps. Le tiroir du bas est l'endroit où vous conservez ces produits laids (mais fidèles!) Qui en disent moins sur la version à laquelle vous aspirez et sur le monstre secret que vous êtes en train de devenir lorsque vous fermez la porte de votre salle de bain et que vous enlevez votre costume humain. C’est bien, nous le faisons tous. Et pour honorer la transparence initiale de Or, je participerai moi aussi à cet exercice et partagerai les pièces les moins glamour et les plus embarrassantes de ma garde-robe beauté. Ils sont comme suit:

Ce qu'il dit: "Quelqu'un fait-il bouillir des œufs?"
Ce traitement localisé est une corvée. L’emballage est peut-être si grotesque qu’il redevient chic, mais cela ne le rend pas convivial. Dans tous les sens du terme, c'est une baignoire. Une baignoire dans laquelle je dois plonger avec un coton-tige pour attraper un glob jaune qui pend ensuite à mon visage. Je dis "se bloque" parce que la formule est lourde. Mais plus la tache jaune est épaisse, mieux c'est – elle fonctionne vraiment pour tout, des boutons de surface aux ventouses douloureuses profondes. N'oubliez pas que c'est là, de peur que vous ne vous retrouviez avec de la boue jaune sur vos manches, vos cheveux, vos taies d'oreiller, etc. Ne faites jamais confiance à un traitement sur place Faites seulement confiance à un traitement ponctuel qui compte environ un million de critiques positives sur Amazon.

Qu'est-ce qu'il dit: "Gray Gardens est sur HBO!"
Se moquer de mes habitudes de douche tout ce que vous voulez. Mais vous ne pouvez en aucune circonstance se moquer de la fréquence avec laquelle je me lave les cheveux. Ce n'est fondamentalement jamais. Et si cela se produit, c’est parce que j’ai payé quelqu'un pour le faire pour moi. Donc, si vous voulez que je vous rende le service public de laver mon corps régulièrement, laissez-moi utiliser mon bonnet de douche en paix. Ne me faites pas utiliser un chic. Frumpy fonctionne très bien (mieux, en fait, car il couvre tous les styles de coiffure, chuchotements et autres). Joke est sur vous, je suppose.

Ce qu'il dit: «Je vais toujours chez le pédiatre."
Quand j'étais petite fille, ma mère a acheté un de ces 14 oz géant. pots d'Aquaphor. Que puis-je dire?! J'étais un bébé téméraire. J'ai finalement fini cette baignoire quand j'étais en 8e année. C’est le genre d’événement pré-adolescent dont vous vous souvenez. Après cela, on m'a conseillé de ne pas en acheter un autre, car les 13 prochaines années de ma vie seraient marquées par de nombreux déménagements (chaque année à l'université puis pour aller chercher un emploi). Mon onguent de guérison géant signifierait seulement plus de bagages. Alors maintenant, je stocke sur le petit sac à main les gars pour guérir les taches de sécheresse inattendues. Comme le dit le vieil adage: apportez votre propre barrière lipidique. BYOLB, pour faire court.

Stéroïde sur ordonnance

Ce qui est dit: "Je suis une personne à l'intérieur."
Eczéma! A quoi ça sert? Pour avoir un Rx sérieux comme l'enfer pour guérir cette merde effrayante rapidement. Meilleur si utilisé sous la supervision d'un dermatologue qualifié. Et c’est à peu près tout ce que j’ai à dire à ce sujet.

Ce qui est écrit: "Je ne devrais pas manger de tomates après 17 heures."
Vous dormez sur Gaviscon et c’est décevant pour moi. Alors maintenant, en ce moment même, levez-vous et allez à votre armoire à pharmacie la plus proche. Trouvez les Tums et jetez-les à la poubelle. Ils ne peuvent pas lever le doigt vers les merveilles crayeuses que vous trouverez dans cette bouteille de Gaviscon. C'est un roi parmi les antiacides. Une véritable bouée de sauvetage (et même un arrière-goût vaguement fruité une fois passée la craie). Techniquement, ce n'est pas un produit de beauté, mais si vous savez, vous savez.

—Emily Ferber

Photo via ITG.


Les produits les moins glamour de notre éditeur – make up
4.8 (97%) 127 votes
 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *