🔝 13 effets secondaires inattendus de la maternité – make up

By | 2 octobre 2019

Changements ch-ch-ch
  1. Vous vous trouvez parfois parfois aller à la salle de bain avec la porte ouverte, et vous n'avez absolument aucun scrupule à vous soulager devant quiconque.
  2. Vous pouvez poursuivre trois conversations simultanément tout en faisant la vaisselle, en préparant le dîner et en planifiant les prochaines étapes de votre plan de conquête / domination du monde.
  3. Vous faites une sieste de chat à chaque film que vous allez voir, même ceux avec votre enfant (ou vos enfants). Peu importe qu’il s’agisse du film le plus stressant et intense jamais réalisé. Si vous êtes dans une pièce sombre au milieu de la journée, VOUS DUREZ DORMIR.
  4. Vous apprenez à accepter que, tous les jours et à toute heure, vous avez la garantie d’avoir sur vos vêtements une combinaison de croûte séchée comprenant des morceaux de morve, de nourriture ou d’autres fonctions corporelles.
  5. En parlant de fonctions corporelles, elles ne vous dégoûtent plus. Et oui, je parle de NUMÉRO DEUX. 💩 On cesse d'en être dégoûté après la phase de "merde, c'est tellement marrant de jouer avec!" toilettes (et c'est TOUJOURS rempli de crottes quand cela arrive).
  6. Vous commencez à séparer tous vos leggings noirs (parce qu’à un moment donné, ils sont devenus chirurgicalement attachés à votre moitié inférieure) en catégories pour les «leggings publics» et les «leggings privés».
  7. Vous réalisez que certains jours, se coiffer et (peut-être) enfiler un soutien-gorge sont ce que vous allez faire de mieux, et vous savez quoi? Vous êtes totalement d'accord avec ça.
  8. Vous comprenez à 100% les regards hantés que vous voyez sur les visages des parents de nouveau-nés lorsque vous les voyez bouger lentement, comme un zombie, alors qu'ils poussent leurs charrettes autour de Target.
  9. En parlant de Target, vous vous retrouvez un jour dans la section des couches, en essayant de vous rappeler la dernière fois que vous avez acheté une boîte de couches et en vous demandant si vous saviez que ce serait la dernière fois.
  10. Vous envisagez sérieusement de contribuer au Kickstarter dans lequel quelqu'un essaie d'inventer une machine à remonter le temps, histoire de remonter dans le temps et de tenir une fois de plus le minuscule corps de bébé de votre tout-petit.
  11. Vous répondez automatiquement par «Oui» ou «Demandez à papa» chaque fois que vous entendez un enfant dire «Maman» ou «Maman». Et sérieusement, la moitié du temps, ce n'est même pas votre enfant.
  12. Vous vous attendez à ce que chaque cornet de glace, chaque morceau de chocolat ou chaque biscuit doive être partagé, de sorte que parfois (encore une fois, TOUT LE TEMPS), vous vous cachez dans des chambres lorsque vous voulez un festin sucré pour vous-même.
  13. Vous considérez cela comme une victoire personnelle lorsque tout le monde (y compris vous-même) est baigné et en pyjama à 19 heures.

    OK, 6h30. 😴

Votre sympathique accro de beauté du quartier,

Karen

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