🔝 Comment élever mes enfants m'apprend à m'aimer – beauté

By | 11 février 2020

Je suis sûr que toutes les mamans peuvent comprendre, élever des enfants est la chose la plus difficile que nous ferons probablement. Cela crée un nouveau niveau d'insécurité, comme nous n'en avons jamais connu. Je veux dire, avouons-le, en tant que femmes, nous sommes bien habituées à nous critiquer. Nous avons également l'habitude de critiquer les autres femmes. C'est une partie inquiétante de la société dans laquelle nous avons grandi.

Mais lorsque nous devenons mères, ce doute de soi atteint un tout autre niveau. Maintenant, nous avons un impact sur la vie d'autres êtres humains. Nos enfants incroyables et incroyables. Les petits humains qui nous ont ouverts à un niveau d'amour que nous n'aurions jamais imaginé possible nous ont également ouverts à un tout nouveau niveau de peur que nous ne savions pas possible. Et si je me trompe? Et si je les foutais? Et si j'échoue en tant que mère? Et si je suis une mauvaise maman?

Mais devenir mère nous ouvre également à un tout nouveau niveau de responsabilité et de pardon. Nous grandissons tous pour être façonnés par notre environnement. Que votre enfance ait été idyllique ou traumatisante ou quelque part dans ce vaste spectre entre les deux, nous sommes tous façonnés à la fois positivement et négativement par nos parents ou tuteurs, par notre communauté, notre religion, nos amis, par tout ce qui nous entoure. C’est ce qui façonne nos perceptions, nos visions du monde, nos insécurités et nos peurs, et nos préjugés. Il façonne notre identité ou son absence. Il façonne notre confiance et notre expression. Bon ou mauvais, il aide à tout façonner.

Quoi que nous ayons appris et grandi pour traiter et nous exprimer tout au long de notre vie, nous regardons tous en arrière pour expliquer notre situation actuelle. Et pour nous tous, dans une certaine mesure ou une autre, cela est attaché à notre relation avec nos parents / tuteurs. L'amour ou le manque d'amour reçu. L'attention ou le manque d'attention. L'éducation ou le manque de celui-ci. Paroles dites et non dites. Actions effectuées ou annulées. Nous grandissons en associant tant de nos traumatismes, conditionnement, douleur, manque, insécurité, peur, capacité à donner et à recevoir de l'amour, et bien plus encore à la façon dont nous avons été élevés. Je veux dire, comment pouvons-nous pas raison?

Je ne peux pas imaginer que beaucoup de gens qui suivent une thérapie et des conseils vont très loin avant de plonger dans leur relation avec leur mère. Ai-je raison? Pour beaucoup d’entre nous, c’est la façon dont nous avons déterminé à quel point nous étions dignes d’amour ou à quel point nous étions «bons». En tant qu'enfants, cela dépend de la façon dont nous sommes traités par les autres et auxquels nous réagissons. Et nous accordons la plus grande importance à cette réponse de la part de nos proches.

Alors, où vais-je avec ça? Eh bien, je suis sûr que je ne suis pas le seul à avoir lutté avec leur estime de soi dans la vie. Et en tant que femme, je ne pense pas que cette lutte devienne plus facile pour les dernières générations de filles. Parce que si vous avez été ou avez été élevé dans un environnement de maltraitance, un environnement de louanges sans fin et un manque de discipline, ou ce que certains pourraient considérer comme la quintessence d'une éducation saine et équilibrée, l'enfant aura toujours des cicatrices. Il y aura toujours des blessures ressenties. Il n'y a pas de version d'une enfance parfaite qui existe. En tant qu'âmes, nous nous sommes tous incarnés dans cette vie pour expérimenter tout ce qu'elle a à offrir. Pour apprendre et grandir. Sentir et expérimenter. Guérir et pardonner.

Nous subissons tous des blessures et des traumatismes de différentes manières. J'avais l'habitude de me sentir coupable de la façon dont je me sentais très brisée quand il y en avait d'autres qui souffraient beaucoup plus que moi. De quel droit ai-je eu à ressentir une telle douleur et un manque de valeur sur quelques mots prononcés ou non quand il y a des gens là-bas qui ont vécu des horreurs dans leur enfance? De quel droit devais-je ne pas être d'accord? Et cela m'a fait me détester davantage. Le sentiment que je n'avais pas droit à la douleur que je ressentais me faisait ressentir encore plus de douleur.

Les enfants absorbent et réagissent à la vie à leur manière. Quelque chose peut être oublié dès qu'il se produit par un enfant tandis qu'un autre enfant s'y accroche et la douleur qu'il crée pour la vie. C’est leur voyage. Celui qu'ils peuvent choisir de guérir et de grandir ou celui qu'ils peuvent permettre de les briser. Je choisis de guérir ma douleur, pas de l'invalider.

Devenir mère a été une expérience incroyablement curative pour moi. Cela m'a rappelé à quel point il est facile de blesser et d'être blessé. Je sais qu'il n'y a pas de mère parfaite. Je ne me casserai pas en essayant d’adapter un moule parfait qui n’existe pas. Je sais que je suis une bonne mère parce que j'aime mes enfants et je fais de mon mieux. Tout le monde fait des erreurs. Peu importe à quel point vous pouvez essayer de ne pas le faire. Vous serez. Et faire des erreurs ne fait pas de vous une mauvaise personne. Cela vous rend humain.

Je sais que nos enfants sont mieux élevés par les humains. Humains imparfaits. Pas des robots qui ne disent jamais la mauvaise chose. Pas des robots qui ne montrent jamais de colère ou de chagrin ou de peur ou de frustration. Nos enfants sont mieux élevés par des humains qui montrent qu'il est acceptable de faire des erreurs. C’est bien de partager nos sentiments. C'est OK d'être vulnérable. Il est normal de ressentir et d'exprimer de la colère, de la douleur et de la tristesse. Il est normal de ressentir et d'exprimer la joie, le bonheur et la bêtise. C'est bien d'ouvrir votre cœur à quelqu'un, à tout le monde, et de partager, aimer et accepter leur imperfection.

Bien sûr, j'aimerais pouvoir élever mes enfants sans jamais parler ni faire ou ne pas faire des choses qui les blessent. Mais je pense que c'est un fantasme. C’est un idéal de perfection qui n’existe pas. Je fais de mon mieux, ma mère faisait de son mieux et sa mère avant elle faisait de son mieux, et ainsi de suite. Leurs défauts, et les miens, ne signifiaient pas que je n'étais pas aimé ou digne d'amour.

J'aime mes enfants plus que la vie elle-même. Je peux voir tellement de moi dans ma fille. Je peux voir tellement de qui j'étais en tant que petite fille chez ma fille. Et devine quoi? Ça se déclenche comme un enfer. Je veux sauver ma fille de la douleur que j'ai ressentie en grandissant de certains de ces traits communs. Il est facile de dire par amour quelque chose qui pourrait être blessant. Vous voulez les protéger de la douleur qu'ils peuvent ressentir dans le «monde réel». Et vous savez quoi, il est facile de dire quelque chose de frustration qui est aussi blessant. C’est cette étrange dichotomie où je veux que ma fille ait la confiance d’être son moi authentique tout en luttant pour savoir si elle doit l’aider à se sortir de comportements qui peuvent ne pas être jugés socialement acceptables et lui éviter la douleur. Mais quoi qu'il arrive, mon amour pour mes enfants n'est jamais en cause. Leur valeur n'est jamais en cause.

Je sais que je suis une bonne maman, pas parfaite. Mes enfants savent sans aucun doute à quel point ils sont aimés. Ils savent de mes paroles, ils savent de mes actions, ils savent de mon énergie et comment je me présente pour eux. Cela ne veut pas dire que je n'ai jamais fait d'erreurs et ça va.

Toutes ces choses auxquelles je me suis accroché depuis mon enfance qui m'ont fait mal? J'ai maintenant cette capacité de commencer à les publier. Je sais à quel point il peut être facile de laisser échapper quelques mots imprudents. Si mes enfants font quelque chose d'aussi ennuyeux AF, bien sûr, je peux être ennuyé. Bien sûr, je peux leur dire qu’ils sont ennuyeux. Etre ennuyeux ne veut pas dire que je ne les aime pas. Je peux les aimer pleinement et sans condition même s'ils sont ennuyeux. Devinez ce que cela signifie? Ça veut dire que c'était OK que j'étais ennuyeux quand j'étais enfant. J'étais toujours adorable. J'étais encore digne d'amour. Je peux être ennuyeux maintenant de temps en temps et bon, ça va. Je suis toujours aimable et digne d'amour. Vous pouvez supprimer le mot ennuyeux pour n'importe quoi.

Fondamentalement, peu importe le comportement de mes enfants
exposition ou quels mots sortent de leur bouche, je les aime toujours pleinement et
complètement. Peu importe la réaction et les émotions qu’elles peuvent déclencher
moi, que ce soit l'ennui, la frustration et la colère ou la joie, l'amour et l'empathie, je
les aime toujours autant. Je pense toujours qu'ils sont indéniablement dignes et
aimable.

Mes enfants savent qu'ils peuvent exprimer leur colère. Selon la façon dont il est exprimé, il peut y avoir des conséquences, mais ils savent qu’ils peuvent l’exprimer en toute sécurité. Ils savent que je vais les aider à y parvenir. Ils savent qu'ils peuvent exprimer des remords et s'en excuser plus tard. Ils grandissent en apprenant que c'est OK de ne pas être parfait. Ils sont toujours aimés et dignes de tout ce qu'ils désirent quoi qu'il arrive. Tout simplement parce qu'ils le sont. Nous sommes tous. Et aimer mes enfants à travers leur imperfection, et la mienne m'aide à m'aimer de plus en plus chaque jour. Parce que nos enfants sont nés dans ce monde digne et méritant l'amour, l'affection, l'éducation et les soins. Personne ne contesterait ce point. Ils n’ont rien à faire, rien à dire, rien à dire pour en être dignes. C'est inhérent. Cela n'est pas remis en question. Et parce que je sais que c'est vrai pour eux, je dois aussi accepter que c'est vrai pour moi.

Nous sommes venus au monde de la même manière. Nous sommes dignes d'amour. Digne de joie. Digne d'abondance. Digne de tout cela. Juste pour être. Juste pour exister. Nous sommes venus au monde sans remettre cela en question mais nous oublions. Nos enfants nous aident à nous souvenir. Je choisis de me souvenir.

Mes enfants m'ont appris le vrai sens de l'amour inconditionnel. Cette leçon m'a permis d'être plus disposé à étendre cette même capacité d'amour envers moi-même et envers les autres.

Utilisons cela comme un rappel pour avoir moins de jugement et plus d'amour et de compassion envers nous-mêmes et les autres femmes. Nous n'avons pas besoin de chercher un idéal fantastique de perfection. Tout ce que nous pouvons demander, c'est de faire de notre mieux, de partager un peu plus de notre lumière chaque jour et d'aider nos enfants à incarner la version la plus complète d'eux-mêmes et à embrasser ce qui leur apporte le bonheur dans la vie.


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