ℹ Comment passer la Saint Valentin seul – beauté

By | 11 février 2020

Dans un choc pour personne, je suis à nouveau célibataire le jour de la Saint-Valentin.

C'est en partie parce que je suis célibataire depuis si longtemps que j'ai du mal à briser cette habitude, et en partie parce que j'ai mis fin à toutes les «relations» que j'avais cette année avant d'avoir vraiment une chance de commencer.

Pour ma défense, l'un des hommes avec qui je suis sorti cette année a fait cracher sa gencive dans l'herbe pendant que nous étions dans le parc … et j'ai vu un oiseau le manger. Pour leur défense, j'ai des problèmes d'engagement et de confiance dans mes relations passées qui m'empêchent de me laisser vraiment ouvrir à toute perspective romantique. Pensez-vous que cet oiseau est mort? Je pense que c'est mort.

L'année dernière, je vous ai donné tous les conseils pour vous soigner pour le V-Day, mais cette année, j'ai senti que j'avais besoin d'inspiration moi-même. J’ai décidé de tendre la main à des amis pour leurs meilleures suggestions sur la façon dont je devrais célébrer la Saint-Valentin seul. Par coïncidence, ils sont tous des comédiens, ce qui m'amène à ma nouvelle série (je n'ai pas obtenu la permission pour que ce soit une série) "Demandez à un comédien."

Voici ce qu’ils ont dit:

Regardez quelques vidéos NSFW

"Ma suggestion? REGARDEZ PORNO… .mais pas le genre auquel vous pensez. La Saint-Valentin est un moment incroyablement sexy, c'est pourquoi j'aime me blottir et regarder les scènes les plus chaudes qu'Internet a à offrir. Qu'est-ce qui me rend sauvage? Des scènes où l'homme descend… jusqu'aux genoux… et s'excuse. Toute scène où les mots «je suis désolé» glissent des lèvres d’un homme est garantie de me faire glisser hors de ma chaise – plus il y a de larmes, plus nous devenons humides. Je recommande fortement Quand Harry rencontre Sally, ou vraiment à peu près tout ce que James Van Der Beek a jamais fait. Joyeux défilement, gal! »—Natasha Vaynblat

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Détendez-vous comme une personne âgée

«La principale raison pour laquelle je sors est de ressentir la joie de rentrer chez moi. Mon vote pour vous est de sauter l'intermédiaire: prenez votre nourriture préférée, achetez-en bien du vin (par bon je veux dire 8 $, pas 4 $ — énorme différence, apparemment le vin n'est PAS censé avoir le goût de la vodka en bois ??), mettre des vêtements confortables et avoir un SOLO SOIREE. Dans ma nuit de rêve, j'ai un livre de mots croisés du mardi, toutes les saveurs de Popchips, et libre de regarder autant d'épisodes de Freiner humainement possible. Échangez quelque chose de plus amusant contre des mots croisés si vous le souhaitez (je n'ai jamais été jeune) et vous vivrez votre propre nuit de rêve. "—Alyssa Limperis

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Imprégnez-vous

«C'est essentiellement ma réponse à tout, mais ma recommandation est de prendre un bain. Remplissez-le de bulles, versez-vous un verre de vin, prenez un livre (ou votre vibromasseur) et faites simplement tremper. Si vous n'avez pas accès à une baignoire, obtenez une chambre d'hôtel avec une et passez toute la nuit à manger au service de chambre et à regarder les coms roms. Attendez… maintenant je veux vraiment faire ça. »—Alise Morales

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Vraiment profitez de votre propre entreprise

«La Saint-Valentin est une construction sociale. Allez vous masturber.

Ce n'est pas une photo de moi qui me masturbe mais plutôt une photo pour votre banque de fessée. »—Ziwe Fumudoh

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Rappelez-vous les bons moments

«Ariel, en cette Saint-Valentin, je pense que tu devrais jouer ton vinyle de« Fine Line »de Harry Styles, mettre la cheminée virtuelle, t'asseoir, te détendre et OH NON COMMENT ce selfie de la nuit où nous avons rencontré Harry est arrivé ici?!? !?!?!

Lecteurs, Ariel est obsédé par Harry Styles (comme nous le sommes tous? Et à juste titre, il est parfait). Demandez-lui de vous parler de la nuit où nous l'avons rencontré un jour. Elle a fait l'histoire dans une présentation PowerPoint et c'est à 100% factuel. »—Amanda Giobbi

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Après avoir lu ce sage conseil, mes plans pour la Saint-Valentin sont vraiment à la hauteur. Quelqu'un a une baignoire d'hôtel que je peux emprunter?

Oh, et si vous voulez voir ma présentation PowerPoint la nuit où j'ai rencontré Harry Styles, veuillez Venmo moi aussi cher que vous le pensez (indice: il n'a pas de prix).

Joyeux V-Day, tout le monde. Bisous bisous

—Ariel Gitlin

Photos via les contributeurs.


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